相声：我是经济学家

　　（甲乙上台，乙四处找人样）

　　甲：今天我给大家表演一个节目，说段相声。相声讲究说学逗唱四门课。这里面哪一门功课我也不行。来点什么好呢？不要笑，我的确哪门功课都不行。我这个人很“实际”。

　　乙：（扭头看甲）司机？司机。

　　甲：（扭头看乙）什么司机？你找谁？

　　乙：找你啊，车呢？怎么还不开过来？

　　甲：什么车？

　　乙：宝猪车啊！顾总说了，他会派一个司机开宝猪车过来接我。

　　甲：宝猪车？宝马车吧，这个人，连车牌都不认识。

　　乙：不争论。不就是辆车吗？肥头大耳的人在上面坐着，叫宝猪也不冤哪。你赶紧把它开过来吧。

　　甲：我不是司机。

　　乙：那你是干什么的？

　　甲：说相声的。

　　乙：没出息，还不如开车呢！

　　甲：怎么说话呢，你是干什么的？

　　乙：我？你不认识吗？拿你的笔记本来，我给你签个名。

　　甲：干嘛？

　　乙：笔记本没带吗？那我在你衣服上签个名。（掏笔做签名状）

　　甲：（推搡）别弄脏了我的衣服。你到底是干什么的？

　　乙：演双簧的。

　　甲：那还不如说相声呢。

　　乙：谁说的，我可是德云社大名鼎鼎的郭德纲。

　　甲：啊？

　　乙：的师弟。

　　甲：你别在这玩大喘气。小心气管炎。

　　乙：咱不怕。好歹我也是德字辈的。

　　甲：那你叫？

　　乙：张德软。

　　甲：德软，这名不怎么样。不是德纲的个儿。

　　乙：是的。小时候老受他欺负。

　　甲：他怎么欺负你啊？

　　乙：老师问我问题，他抢答。

　　甲：什么问题？

　　乙：如果1个人可以在10天之内建造一所小房子，那么2个人建造需要多少天？

　　甲：5天。

　　乙：郭德纲跟我同班，也这么抢答。

　　甲：正确答案。

　　乙：错了。

　　甲：怎么错了？

　　乙：1万个人挤在一块小地上建小房子，1亿年也建不出来。

　　甲：这挨得上吗？

　　乙：我不答，老师嫌我笨，让我留级。

　　甲：该。

　　乙：后来我长大，留不住我了，我就小学毕业了。

　　甲：可以上初中。

　　乙：郭德纲这时都到高中毕业了。

　　甲：嚯。留级的时间够长的。

　　乙：是有点长了。所以我哪能上初中啊，我得上大学。

　　甲：大学能要你吗？

　　乙：国内不要，我到国外去。上大学，专攻双簧。

　　甲：上得了吗？

　　乙：上了。我遇到一个大学老师，看上我，把我招了。

　　甲：哪个老师？

　　乙：老诺。

　　甲：老诺？

　　乙：诺贝尔奖的得主。

　　甲：原来这么个老诺。

　　乙：老诺说了，这孩子数学好，我要了。

　　甲：你还数学好呢？

　　乙：老诺说了，十二减十大于三。我说是。老诺就看上我了。

　　甲：就这个啊。

　　乙：你别小瞧这个。老诺就是凭这个拿的诺贝尔奖。

　　甲：啊？

　　乙：你别不信。你可以打听打听。老诺得奖的文章中说，如果你种地成本是十块钱，收入是十二块钱。这时来了个牛倌，放牛吃你的麦子。你不让吃。老诺说，吃你麦子是牛倌的产权，不让吃，你得赔牛倌三块钱。

　　甲：凭什么啊？

　　乙：就凭产权明晰啊。老诺说了，这样才能达到社会的最佳目标。十二减十大于三，你也赔得起嘛。

　　甲：就这种十二减十大于三，也能拿诺贝尔奖？

　　乙：当然能拿。诺贝尔奖是双簧最高奖。你在台上高喊和平，在台下打砸抢烧，就能拿奖。

　　甲：老诺也打砸抢烧了？

　　乙：那倒没有。他是因为跟牛倌的双簧唱得好得的奖。

　　甲：你学的是这个双簧啊。

　　乙：是啊。入学没两天，我就自来熟了。我老师也就不留我了。

　　甲：赶你出来了？

　　乙：让我毕业回国了。

　　甲：啊？

　　乙：老诺说了，我跟他是两个天才，呆在一起太浪费，让我回国好好表现表现。为此，还把我包装了一下。

　　甲：托运回国？

　　乙：什么呀。这都不懂。把我的名字改了，换成了一个响亮的名字。

　　甲：改叫什么了。

　　乙：张德缺。

　　甲：缺德啊？还不如原来那个呢！

　　乙：我现在也算是精英分子了。

　　甲：你是精粉？难怪说缺呢，缺维生素A。

　　乙：什么精粉，还细粮呢。

　　甲：细粮啊，来二斤。（伸出手）

　　乙：去，去。什么呀，我是经济学家。

　　甲：经济学家？

　　乙：而且是海龟。

　　甲：海王八啊。

　　乙：什么王八不王八的。我是海外归国，简称海归。

　　甲：我怎么听说是海带啊。

　　乙：那是回国找不到工作，待业的。

　　甲：好象还有什么海苔？。

　　乙：海苔是海外淘汰，不要的。

　　甲：你是？

　　乙：海马。

　　甲：海马？

　　乙：回国后马上找到工作，马上当教授，马上当官，马上让提拔我的人靠边站，马上让我看不顺眼的人滚蛋。

　　甲：够横的。凭什么啊？

　　乙：就凭双簧演得好。富人和老总们都是我们的搭档。

　　甲：怎么个搭档法？

　　乙：他们在后面偷偷摸摸，我们在前面替他们遮遮掩掩，为他们说话。

　　甲：为什么不替穷人说话？

　　乙：穷人又不给我代言费。哪像顾总，一次就给我八万块。

　　甲：所以说你是海王八呢。

　　乙：怎么说？

　　甲：“还”是“忘”不了“八”万块钱，简称“还忘八”。

　　乙：别逗了。我这可是“为富人说话，为穷人办事”。

　　甲：怎么说？

　　乙：你想啊，要是富人集聚了大量的财富，总得消费吧。他们从手指间漏一些下来就不少了，够穷人吃的了。

　　甲：（伸出右手，拇指与小指合拢，小指略出头）你以为穷人是蛐蛐，漏一点就够吃的了。

　　乙：谁让穷人不穷，富人就富不起来呢。

　　甲：不对啊。中央强调的可是共同富裕。

　　乙：那也得让富人先富起来啊。

　　甲：富人们还不够富啊？早该进入共富社会了。

　　乙：不争论。总之，我们的双簧表演得非常好。

　　甲：能不能现场给我们表演一下？

　　乙：可以啊。比如说，你们家几口人？

　　甲：五口人，我父母、我们夫妇，还有一个小孩。

　　乙：你们住在哪儿？

　　甲：自己家啊。

　　乙：房子是谁的？

　　甲：是我们共有的。

　　乙：共有的？产权不明晰。

　　甲：啊？

　　乙：你们家肯定很脏。

　　甲：不会啊。我们经常打扫啊。

　　乙：不争论。我是经济学家。我说脏就是脏。

　　甲：凭什么啊。

　　乙：讲道理啊，对不对？房屋共有，就意味着所有者缺位，就没有人会在乎房屋的状况，所以房屋就脏。

　　甲：可事实上不脏啊。不是说实践是检验真理的标准吗？

　　乙：不争论。实践只能检验真理，不能检验改革。检验改革就要反思改革，就是否定改革。

　　甲：这么大的帽子，不争了。

　　乙：就是嘛。不争论。这样吧，我提议由我的搭档顾总到你们家当保姆，打扫卫生。

　　甲：那敢情好，可是我们付不起保姆费。

　　乙：不用付。而且还倒贴你们一块钱。

　　甲：那太好了。

　　乙：只要把你们家房屋产权以一块钱的价格私有化到保姆顾总名下就行。

　　甲：啊？就一块钱？

　　乙：而且是一日元。

　　甲：1日元，那才多少啊。

　　乙：这可不是普通的1日元。

　　甲：那是？

　　乙：1日元日本国债。

　　甲：日本国债？

　　乙：对啊。你想想，你现在是小日本帝国的大债主了。你跺跺脚，小日本就得抖三抖。

　　甲：有这么威风？我跺跺脚试试。

　　乙：慢着，小心地震。

　　甲：真的？行啊，让顾总来做保姆吧。

　　乙：（掩嘴冲观众说）就这么忽悠。真好骗。

　　甲：你说什么？

　　乙：我说，……，我说，产权明晰后，你们家的房屋就干净了吧？

　　甲：我们家本来就干净，可是楼下脏了。

　　乙：怎么回事？

　　甲：顾总说楼下空间产权不明晰，垃圾应当直接从窗户向外倒。

　　乙：呵，这顾总的经济学水平见涨啊。

　　甲：邻居们对我们的意见可大了。

　　乙：不跟他们争论。总之，你们是干净的就行。

　　甲：干净是干净，可还是我们打扫的。顾总只下命令，不打扫。

　　乙：好啊，这体现出顾总的企业家才能高啊。

　　甲：顾总还要我们交高额房租。

　　乙：好啊，市场经济，价高者得，没有浪费啊。

　　甲：我们交不起房租被顾总赶出来了。

　　乙：好啊，市场经济，不养懒汉啊。

　　甲：顾总还扣下了欠我们的1日元日本国债。说是二一添作五，要分给他一份。

　　乙：好啊。外汇储备就应当分了。我那一份回头找顾总要去。

　　甲：还好啊？我踢你。（作踢状）

　　乙：君子动口不动手。你太无耻了。我不跟无耻的人动手。

　　甲：去你的。

　　（完）